— elise eskanazi —

2011-11-26T11:28:00.000+01:00

Allo mon amie

En vrac

2011-11-26T11:24:00.008+01:00

En vrac!

On aura des citrons!

On a des kakis (fruits délicieux) qui poussent chez la voisine (et qu'elle nous vend!)

Il a plut comme c’est pas possible et tout a verdi. On a même droit à du gazon. La rivière a manqué de déborder deux deux reprises dans le dernier mois mais là c’est bon, on est sains et saufs.

Patricia prend le train

2011-11-26T10:52:00.004+01:00

Il y a quelques semaines déjà qu'elle est venue et je m'étais dit que son arrivée marquerait la renaissance de mon blog. Le temps à passé... j'ai procrastiné. Et ce matin, me voilà enfin prête alors j'y vais en rétrospective depuis mon dernier mois.

Contre toute attente la belle Pat est venue passer un weekend chez moi. On s'est beaucoup promenées entre Montpellier, Durban et Toulouse. J'ai découvert avec elle, des bouts de certaines villes que je n'avais encore jamais vu. C'était curieux de me trouver dans la peau de celle qui reçoit alors que je ne me sens pas encore tout-à-fait chez moi. Mais je connaissais certaines rues par coeur, me débrouillais (parfois) sans cartes, conduisait mon invitée sur des routes dans même avoir à regarder la signalisation puisque j'emprunte ce chemin souvent.

Ça m'a fait le plus grand bien de voir qu'effectivement, j'aurais à l'occasion a chance de me ressourcer dans les bras des miens. Ce sera rare mais ça peut arriver!

La séparation a été difficile. Ç'aurait fait une belle scène de film... la belle Pat qui laisse Elise sur le quai de la gare. Je me suis remise en pensant à la prochaine visite : mon Mimi Catherine à Nowell!!!!!

j'arrive encore

2011-09-14T04:51:00.003+02:00

J’arrive avec les figues,

mon coeur rempli d’espoir

Il a les poches vides.

Emplissons-les pour voir

ce qu’on récoltera.

Moi par les temps qui courent

plus souvent qu’autrement

mon trac ramollit

amour et conviction

genoux et même envie.

Puis je me ressaisis

car bientôt me reviennent

souvenirs et magies

des précédents passages

heureux et rassurants.

Comment va l’olivier

que j’ai taillé jadis

alors que pour le froid

tu nous sciais des bûches?

Trouvera-t-on des noix

que je puisse cueillir

en nombre saisissants

comme ta beauté épique?

Les figuiers m’as-tu dis

sont à leur deuxième pousse?

Moi pour ma part je suis

bien que venue souvent

comme à ma première aube.

Allons-y donc marcher

à l’ombre des grands pins

et cueillons en riant

champignons à potion

Faisons-moi un remède

un baume pour le coeur

Car les autres que j’aime

je verrai moins souvent

que l’exige ma joie.

Serre-moi fort s’il-te-plaît

et recousons ensemble

au fil de notre histoire

la douleur et la plaie

qui cicatrisera.

Peut-être y aura-t-il

suffisamment de fil

et assez long d’histoire

pour se tisser un nid

à la chaleur de nous.

petite soirée / grand moment

2011-08-30T04:16:00.003+02:00

Toi mon amie que j’aime tant

tu ne te retrouves pas dans le reflet de nos paroles

Les grands émois que tu provoques,

notre amour sans équivoque

émanent pourtant de toi.

Toi mon amie fière et solide, voilà comme je te vois

Tu es une force tranquille toute en délicatesse

et on peut compter sur toi

Tu incarnes la loyauté sans qu'elle soit absolue

et cela nous pousse au meilleur de nous-même

Tu bouges telle une reine sans savoir qu'on t'envie

et tu ne connais pas la mesure de ton charme

Tu sais être indulgente et si perfectionniste

cela dépend sur qui tu poses le regard : sur nous ou sur toi-même

Dans mon livre à moi, tu donnes un sens au mot sobriété

Une sobriété qui transpire l’assurance

Tu rayonnes par dedans.

Je suis fière de toi

Et maintenant que tu es une femme accomplie

j'aime à te voir éblouissante au yeux des sages

Je suis chanceuse d'être là

à tes côtés pour t'épauler dans le doute

alors même que la vague de reconnaissance déferle sur toi.

Je suis aimée et toi

j'en ai la certitude

car on ne le cache pas

dans mon livre à moi, tu donnes un sens au mot sobriété

dans mon livre à moi, tout un chapitre t'es dédié

Je t’aime mon amie

isabelle guimond

2011-07-16T01:45:00.003+02:00

On m’a envoyé ça

Ça m’a interpellé

Go

2011-06-12T15:14:00.002+02:00

Je suis revenue vers eux en ne sachant pas ce que je cherchais. Ça semblait tout naturel. Mais je ne leur ai exposé que ma crainte et les bouts qui déraillent dans mon projet. Je leur ai fait peur je crois et j'ai semé l'inquiétude et la confusion. Au lieu de parler de l'élan et des moments de certitude profonde et silencieuse qui guide mes pas.

Il y a eu des silences lourds à la fin de mes phrases. Pas facile à commenter. Sans ajouter à la peur, sans me faire capoter... On ne veut pas intervenir. Ni teinter ma décision, même par amour. Mais j'en viens à douter quand même. Et je me sens seule par ma faute.

Cette inquiétude, je l'ai lue dans plusieurs yeux. Mais ceux d'hier appartiennent au passé amoureux que j'ai bâti. Ce sont ceux de ma famille «choisie». J'étais parmi les gens qui m'ont faite pendant ma vingtaine. Leur approbation est importante mais je n'en n'ai pas besoin. Je continue.

Revisiter mon passé amoureux m'effraie car je m'y reconnais et m'y sens en sécurité mais ne le choisis plus. Il est différent de celui vers lequel je marche. Confortable et douillet, naturel et entourée des miens. Je peux parler de tout sujet avec êtres qui comprendront mon discours car on a la même hygiène de vie.

Mon réveil a été un peu inconfortable mais mes rêves m'ont guidés. Il m'ont dit de ne pas revenir sur le passé. Je peux le visiter mais pas m'y accrocher. Le regret est inutile et la Grande Solution ne se trouve pas dans le passé. Je peux prendre le risque de m'en éloigner car les liens tissés sont inébranlables. Et que c'est par amour que les silences existent. Ils n'ont pas voulu me faire peur davantage. Je les en remercie et je vais prendre ça pour une sorte de : Go.

j'aime cette femme

2011-04-20T05:28:00.001+02:00

Merci Geneviève

ça veut pu

que j'sois dans ma tour d'ivoire

ça veut pu que j'pense à toi pour rien

ça veut pu faire de façon

ça veut pu que j'tourne en rond

ça veut pu

que j'sois pas là quand chu là

comme si j'tais divisée en deux

... en deux...

ça veut pu parler en français international

pis faire semblant d'parler anglais non plus

ça veut pu jouer la femme fatale

ça veut pu

ça veut pu trouver une rime pour la beauté d'la chose

ça veut pu d'frime

ça veut pu rien qui s'interpose entre nous

je suis belle et puis c'est tout

entre nous

je suis belle et puis c'est tout

ça veut pu

la douleur qui crève le coeur

ça veut pu s'faire a'croire n'importe quoi

ça veut pu le mal de la noirceur

ça veut pu

ça veut pu les recettes préfabriquées

ça veut pu les modèles plaqués

ça veut pu copier les répliques des soaps américains

pour fuir le silence qu'y'a l'air de rien

pis ça veut

les cafés glacés pis les biscuits au chocolat ben'trop sucré

ça veut

ça veut rêver

pis ça veut

tripper sur toute c'qui est banal

ça veut chanter l'hymne national

ça veut que ça inonde parce que ça cherche l'amour

comme tout le monde

pis ça veut toucher le ciel

toucher la lune

oucher les étoiles

pis prendre un café avec le bon Dieu

est-ce que je tu sais que j'fais d'mon mieux

salut mon vieux

faut qu'j'redescende de ton nuage

faut qu'j'aille chanter l’hymne national en français international

en français international

cette nuit

2011-04-03T13:07:00.002+02:00

Moi, Ginger et une autre fille plus jeune que moi (qui est importante pour moi même si son identité m'échappe) allons prendre le métro/train. Nous sortons de la ville pour célébrer mon anniversaire à ma maison d'enfance. Mon entourage veut souligner mes trente ans... ils ont oublié que je les ai déjà et que j'aurai 31 ans déjà.

J'ai aussi été témoin de quelques préparatifs... on me fera certainement une grosse surprise... Un gâteau énorme à thème rigolo, plein de gens aimés. Ça se camoufle mal ce genre de préparatifs quand on habite en colocation et qu'on a des liens tissés serrés. J'ai surpris une discussion entre ma soeurs et ma coloc.

Je me trouve donc sur le quai du métro/train. C'est un espace étroit d'environ 20 pieds par 20 pieds entouré de 3 murs de briques. Le sol est couvert de pelouse. À notre gauche se trouve l'ouverture par laquelle arrivera le train. Et le quai a une légère inclinaison vers l'avant; un peu comme certain port l'amarrage.

On est fatiguées de notre semaine et on veut s'asseoir par terre mais c'est dangereux selon moi. On risquerait de se faire ramasser par le train à son arrivée. Les filles me jugent trop peu téméraire mais proposent alors de s'asseoir de l'autres côté des rails. Je décide de traverser les rails plats (ce qui est donc sans grand danger) pour constater que la pelouse est complètement inondée de l'autre côté entre les 3 murs. La seule zone confortable est proche des rails. Je reviens les pieds trempés et les filles vont s'asseoir de l'autre côtéà l'endroit que j'ai décrit.

Elle me disent : dit-le nous quand tu entendras le train. On va revenir avant qu'il occupe la voie et qu'on soit coincées de l'autre côté. Je stresse car je dois prêter une oreille très attentive à sa venue si je veux laisser assez de temps aux filles de revenir sans danger. Je regarde donc le tunnel par lequel le train arrivera. Il est super pentu. Les derniers mètres avant l'entrée en gare sont en pente montante de sorte que je ne pourrai voir les lumières de l'engin d'avance. Je dois vraiment me fier à mes oreilles et ça me fait peur.

Mais on le fait et ça marche. On arrive à la maison de mon enfance que je traverse en souriant. Il y a des boîtes à gâteau posées sur le comptoir. On a fait des piles d'assiettes d'avance pour être prêts à accueillir les convives dès la rentrée du travail. Il y a des chaises pliantes dans mon ancienne chambre qui donne sur le balcon. Et sur un chevalet ou un pupitre, une lettre qui m'est adressée.

Je tâcherai de retourner dans ce rêve pour lire la lettre dont le contenu m'échappe.

J'aime ce rêve qui m'invite à la réflexion plus qu'il ne me fait vivre d'émotions.

Enfin... à suivre.

C

2011-03-29T14:35:00.001+02:00

Chaque fois que je vois cette trace...

C'est toi

en boucle

2011-03-26T19:53:00.003+01:00

Faire ça simple

Respirer profondément

Accepter le passé

Ne pas tenter de le réinventer

Ni de le forcer

Laisser sortir les larmes

Pour faire de la place aux nouveaux baisers

Et aux sourires anciens qui eux demeurent possibles

Faire preuve de gratitude

Accepter sa chance

Reconnaître qu'elle est toujours active

Prendre la place qui nous revient

Et se taire

Faire ça simple

Respirer profondément

talons hauts

2011-03-25T03:19:00.002+01:00

Comment être une femme?

et comment aurais-je pu en être une?

Comment le deviendrais-je plutôt?

Et sous quels motifs?

En quoi le suis-je déjà?

Les motifs qui me hantent ce soir sont

encore ceux d'une jeune fille.

Blessée et immature, aspirante au trône des rois.

Je regrette aujourd'hui de ne m’être acceptée comme telle

Comme la femme que j'étais et que je serais devenue.

Je regrette de ne pas me donner ce droit à la sobriété.

Je sais et je sens que je suis dans la bonne voie.

Mon voyage a porté fruit et je me sens moins brillante

Plus sereine.

Moins besoin de briller

Plus exercée à la discipline de vie.

Plus seule et autonome.

Je porte les talons mais mes chevilles tremblent encore.

Il suffit de marcher un peu et d'accepter de tomber

pour enfin trouver l'équilibre.

ce matin les outardes

2011-03-21T02:27:00.004+01:00

Les outardes sont parties tendues

concentrées et muettes

Focus sur la traversée difficile

qui les attendait de pied ferme

Elles sont revenues ce matin

après quelques mois d'envol

et les combats perdus.

J'étais du lot

mais pas en tête de formation

je me tenais en retrait

contribuais à l’effort collectif

Quand on a vu la rive

le nouveau rivage de la trentaine

où on allait atterrir

mes amies et moi avons crié

notre joie d'y arriver enfin

Dans l'émoi contagieux

on a couassé fort pour s'encourager

jusqu'à ce qu'à l'aube du mois d'avril

on pose pied sur la terre ferme

enfin.

change

2011-02-04T23:54:00.001+01:00

people are away

and people are close

where will I be?

It makes me sad

and makes me happy

Change is inevitable.

Change is good

Change is hard

Change is troubling

but most of all

Change simply is and always will be.

désolée

2011-01-05T04:31:00.003+01:00

2011-01-02T01:54:00.002+01:00

La peine c’est comme le dessin

Tu la rattrapes au même point

où tu l’avais laissée.

en réponse

2010-12-30T05:31:00.003+01:00

J'espère cette personne

pas un billet en poche

mais qui malgré ce fait

a des semelles usées

d'avoir vu du pays.

J'espère un être qui

aurait fait de sa vie

un vrai champ de bataille

où on pourrait semer

des pousses de canailles

des enfants basanés

d’avoir joué dehors

sous nos rêves en broussaille.

J'espère celui qui aura

bien au-delà des mots

même si ceux-ci me touchent

un aussi bel aura

que celui qui fut mien

Un qui me dira vient

et que je pourrai croire

on s'en va au grand vent

n’oublie pas ton marteau

aujourd'hui je veux faire

une cabane à oiseaux

pour que les tourterelles

s'y tiennent au chaud.

On aurait presque rien

un toit et un peu d’eau

beaucoup beaucoup de temps,

d'énergie à revendre

que l’on ne vendrait pas

qu’on garderait pour nous.

J'en espère encore un

aux épaules aussi larges

que ses idées

et des bras forts solides

comme ses idéaux.

Aap est de retour

2010-12-30T04:37:00.002+01:00

Aap est de retour depuis 3 semaines. Après être passé de mains en mains, de pays en pays, de villes en villes et de village en village, de sentier en sentier et de montagne en montagne... après avoir brisé des coeurs, des frontières, des idées préconçues, des dents et des verres... Après s’être construit des nids et dix-milles nouvelles vies. Après avoir essayé tous ses possibles et s'être fait plein d’amis (oui maintenant on peutl’affirmer avec certitude), Aap est revenu au bercail et dans les bras de sa moman!

je m’en fous

2010-12-24T07:42:00.004+01:00

apprécier le génie des autres est un art de vivre.

moi ma force unique réside peut-être dans le fait que je suis une des rares personnes dont les bras sont un refuge où certaines de mes amies peuvent se consoler.

je dormirai bien cette nuit.

besoin d’image et d'eau

2010-12-17T05:43:00.002+01:00

j’avais besoin de ça

pas eu à demander

tombé des nus

venu de toi

j’en suis comblée

vive la roche millénaire

vive la morte rivière

souvenir d'un silence

partagé avec toi

souvenir du silence

et du premier vent froid

gratuit

2010-12-17T05:30:00.000+01:00

voici venu le temps

des fraiiiiises

et j'en mange souvent

à l'aiiiiiiiiiise

trente ans

2010-12-17T05:10:00.003+01:00

il y a quelques nuits trente ans sont descendus

sans bruit

pour s’appliquer à moi

comme des couches de peinture qui me rendent opaque

ou comme un vernis mat qui me solidifie.

un dernier polissage et ensuite on attaque

pour enfin faire de moi une figure de proue

une petite chose lisse sur qui rien n’a de prise

et pour qui le bonheur est accessible et sage.

passage obligé

2010-12-17T04:41:00.003+01:00

perturbateur, tu es

l’ami de mes souvenirs

l’amour de mes vingt ans.

que l’on soit muets

ou remplis de palabres

nos échangent désormais

n’existent que de jour

et plutôt rarement

mais ils ont le mérite

d’être demeurés vrais

malgré le temps.

cela n’est pas nouveau

cela n’est pas naissant

même pas surprenant

lorsque l’on te connaît

comme j’en ai l'honneur

mais c’est selon mon coeur

un acte très louable

que de donner autant

de respect, d'affection et d'amour véritable

tu poses sur mes joues

et non plus sur mes lèvres

des milliers de sourires

et d’innombrables larmes

inconsolables

à nous de faire le guet

pour protéger le charme

de ce lien intouchable

que nul ne comprend

moi j'en fais le serment

à tout le moins, le souhait

en avant la musique

2010-12-12T04:12:00.002+01:00

Les gens ici aussi

me font vibrer...

en rose, en noir et en gris

je vois leur portrait se tracer

dans le paysage de ma vie

Leurs visages retracent

le chemin parcouru

et celui bien plus long

qu'il nous reste à couvrir.

Je suis loin de Wakkerstraat

qui me manque pour la première fois

Loin du centre au numéro trois

où mon amour repu

et de tout sont long

se résigne à dormir.

Mes amies, le temps s'offre à nous

comme une longue pluie

aux innombrables gouttes.

Car je suis ici...

pour un p'tit boutte.

Je suis loin d’Amsterdam

mais toujours à l’ordi

Je suis loin de Durban

mais toujours la même femme

et mes craintes endormies

se réveillent sournoisement

afin que je retrousse mes manches

et relève le défi.

À chaque jour son lot de larmes

de joies et de frousses

à chaque jour sa course

à travers les drames

qui ne valent plus pour moi leur pesant

d'or ou d'argent.

Toutes ces jolies âmes

que peut-être j’éclabousse

trouveront refuge aux bras de leur amants.

Car pour ma part, je suis

partie pour trop longtemps

et il me faut trouver le nouveau ton,

la juste note à la mélodie

qu'à mon tour, j'entonne.

silence gris

2010-11-20T09:13:00.002+01:00

mes yeux s’éloignent

ils observent longtemps

la condensation à la fenêtre

s’attardant

à chaque goutte.

À ces petites fraîches

et à leur jeu d’enfant

à leur glissade et leur dessins,

Le dessein d’une goutte

un court moment.

Mes yeux s’éloignent

ma vue s’étire au loin

par-delà les chaumières et le foin

jusqu’où il fait du vent

mes yeux s’éloignent

et au final

mon regard se pose

au faîte des montagnes

qui font enclave à mon village

et mon bonheur rural.

calme plat

2010-11-20T08:26:00.003+01:00

Il me faudra me souvenir combien il a été bon d’être ici. Normalement quand j’ai eu à prendre de grandes décisions dans les derniers mois j’avais souvent quelques écrits auxquels me référer plus tard... quand je douterais des motifs de ma décision. Depuis quelques temps, j’ai été assez silencieuse. Peu de témoignage me servirons de souvenirs éloquents et précis... de guides sur mes émotions passées.

J’ai été trop occupée à vivre.

Cette dernière tranche de séjour ne relève plus du domaine de l’irréel pour moi. Elle ne me paraît plus un scénario de film. C’est ma petite vie rurale avec sa beauté et sa platitude. Avec son lot de merveilleux et de problèmes. Avec ses doutes.

Je n’ai pas pris le temps de raconter la coupe du bois, la dernière récolte d’amandes douces, notre marche à la pinède, notre tentative de cueillette de champignons, la vente de la Camaro, ma randonnée de vélo à travers les collines, le fait que je travaille ces jours-ci à la maison, et contre toute attente, en exerçant mon métier, le pain immangeable qu’il a fait un mardi soir à l’improviste, les discussions qu’on a le soir devant le feu... dans sa grotte qui est un peu mienne. Aucun billet, ni même écrit personnel, ne retrace en détails et avec justesse ce que j’ai ressenti.

J’ai moins ressenti le besoin de faire l’étalage de mon quotidien. Mon journées ne sont plus les scènes d’un doux cinéma impossible. Je ne peux plus faire pause, pour prendre quelques notes et puis poursuivre avec le plan suivante. Je vis et je me tais comme je le faisais au Québec.

Mais le retour arrive vite... très très vite. Il me faudra décider de mon avenir sans pouvoir me référer à mes billets. Le nouveau portrait de ma vie ici n’est raconté nulle part avec justesse et maints détails. Il n’est tracé nulle part ailleurs que dans ma mémoire. J’espère que celle-ci témoignera de la poignante réalité qui m’a accueillie quand j’ai ouvert les yeux ce matin. Qu’elle évoquera le grand calme qu’a été mon réveil.

pas touche

2010-11-19T22:34:00.002+01:00

Quel est le pourcentage de plaisirs épicuriens dont mon cerveau n’a jamais fait l’expérience... Je pense à tous les baisers refusés... à toutes les drogues non consommées... à toutes les fêtes abrégées... à tous les fantasmes censurés. Tout le potentiel d’explosion, de perte de contrôle, de défoulement expiré qui fait maintenant partie d’avant et de trop tard. Tous ces moments contribuent, je le crois, à se sentir bien, rassasié et à sa place dans le maintenant.

Je rentre dans 15 jours. Je me suis payé une année de démesure, d’égarement et de contentement. J’ai vomi mes refoulements et mon adolescence servile et retenue. Je parle avec Jan un vendredi soir dans la cuisine et j’expérimente à travers ses mots, le détails des sensations que mon corps n’a pas connu ni ne connaîtra.

Il raconte l’insouciance. Souligne l’inconscience et minimise les effets de ces parcelles de vie. Je suis bien sûr en accord avec lui. On ne peut faire l’éloge unanime (ni même partielle) de la toxicomanie. Mais tout de même... Soyons honnêtes... Il y a de quoi être curieux, juste en pensée!

Je n’ai pas l’intention de jouer à l’adolescente frivole que je ne suis plus et n’aie jamais été. Mais d’en savoir plus sur des sensations étrangères assouvit une partie de ma curiosité... Et j’oserais même dire que cela calme mes regrets. Ce soir, en haut de la liste très longue liste, le baiser refusé à Maxime dans l’arrière scène de ma pièce de théâtre de secondaire cinq!

Mais il en va de même pour les plus minimes détails!! J’adore danser... la voilà le tremplin à ma démesure personnelle. Mon défoulement salvateur. Pourtant jamais je n’ai possédé d'engin à musique portable avant l’an dernier. Quel découverte divine! Pourquoi, bon sang, me suis-je privée, sûrement par ignorance, de bonheurs aussi simples et néanmoins grandioses? Encore merci à la belle en .

Je ne veux pas faire l’éloge de la consommation. Loin de là... Mon héros portable était d’ailleurs dans sa version la plus de base, acheté 25$, usagé à quelqu’un qui ne s’en servait pas. mais le plaisir que m’a procuré ce petit engin est démesurément disproportionnés à ce qu’il m’en a coûté. Je réfléchis donc avec agitation, ce soir, à tous ces potentiels plaisirs, indomptables, dangeureux ou insupportablement savoureux que mon cerveau ne connaît pas. On est vendredi soir. Il est 23h. La réflexion s’arrête ici.

echt

2010-11-06T00:22:00.007+01:00

On fait au-delà d'Amélie Poulain. Lui et moi dans la pluie d’Amsterdam. Plus grands que l’absurdité. Plus grands que l’irréel. À l'unisson sur le même cheval fidèle avec l’interdiction de parler. Alors... je ris... ... en silence, je ris de le tirer dans ce paysage urbain qui n’appartient qu’à moi. Je ris de voir ses gros souliers de combats ornés de lacets rouges dans le reflet de la chaussée trempée... de voir mes souliers blancs dans la nuit d’Amsterdam, fidèle au poste. Prête à me séduire et m’adopter comme un parent à l’amour inconditionnel. Je ris de constater qu’on y est vraiment. Je ris qu'il siège sur le trône occupé par maman il y a quelques mois de cela. Soixante-quinze kilos de muscles brut et on avance quand même... Je ris de faire semblant d’être une des leurs... hollandaise du vendredi soir. Bien bourrée à deux sur son vélo. Je me moque que la pluie nous donne froid et bourdonne dans nos oreilles. On fait des vagues de gauche à droite au rythme de l’alcool qui berce nos coeurs. Le pavé bourgogne réservé aux vélos est sillonné de notre maladresse et de notre ivresse. Je n’y crois pas et lui non plus mais rouler sur deux roues ne se perd jamais. Alors on avance peu importe où la piste nous mène. Il faut admettre, au-delà de la surprise et de la douleur que c’est le plus beau des novembre.

vendanges prise 2

2010-10-07T18:45:00.003+02:00

j ai ete piquee par une araignee ou une guepe... on ne s entend pas a ce sujet. j.ai du couper court au vendanges et j ai jamais pris autant de medicaments. Sont fous ces francais!

Bjorn est venu nous aide un apres_midi! trop mignon

dans le desordre

2010-10-07T18:19:00.007+02:00

Adrieeeeeeeeeeeeeen!!!!

qui dit que les enfants n aiment pas lire

Kimi the coolest mom around the block! toto a mon party de depart

mon sac en papier en cuir bio! la suprise bien gardee depuis longtemps. on a eu une SUPERBE soiree et on a mange comme des rois. merci encore!

my future bride! Rhona, the massuse

my queen client!

fidel au poste

mes cocos collegues de travail!

aap s est marie!!!!!!!!!

de retour a amsterdam juste sous le moulin ou j ai eu mon moment d epiphanie il y a un an deja... bizarre que Cat habite tout juste la!

le studio Klap tout en couleur et en bonheur

au musee FOAM avec mon tout beau et sa nouvelle toute toute belle.

la beaute de la vie en 6 couleurs et en ville...

ma mimi... tellement belle et tellement dingo... ma tante preferee!

dans la lumière

2010-09-25T08:12:00.002+02:00

c’est la même lumière que l’an dernier qui m’escorte à la veille de mon départ. Ce matin, sur le bateau de mon amie blonde et belle, la lumière s’appuie contre les arbres et s’allonge sur l’eau. Elle s’étend jusqu’au pied du moulin où j’ai vécu mon moment d’épiphanie en octobre dernier. Je les vois par la fenêtre, la lumière et le moulin, meilleurs amis du monde. Elle, elle se fait rasante... elle se penche... elle est molle et nostalgique. C'est la lumière du 52ième parallèle. Je la quitte demain mais je suis heureuse de l’avoir retrouvée l’espace de quelques jours.

cette année j’ai ressenti une gratitude sans cesse grandissante... de plus en plus palpable. Ça gonfle en moi cette émotion dont je parle depuis 1an comme un bébé qui veut naître. J’ai une agitation intérieure très vive quand j’y pense. Je revois tous les gens qui sont si généreux avec moi, tous les gens qui me font sentir que je suis quelqu'un de bien. Je suis reconnaissante envers la vie, la nature, la poésie, les mots, la lumière, l’amitié, le désir, le sexe, l’internet. Ma capacité à m’émerveiller est grande. Comme Momo, je prends un grand respire pour garder les pieds à terre. Mais encore une fois je veux dire merci. Car je n'ai d’autre mot. Je préfère, à répétition, faire montre de ma reconnaissance afin qu’on ne me retire pas ce présent que je me fais à moi-même en étant vivante, à vos côtés.

1an

2010-09-16T00:05:00.004+02:00

J’ai cette phrase dans ma tête depuis plus d’une lune

Elle tourne et fait des boucles car je ne l’écris pas.

Hors voici le temps de sortir ma plume

pour lui donner l’importance que je lui dois.

Je suis devenue le jeune homme

d’il y a déjà 15 ans.

Celui que j’observais avec envie et grogne.

Qu’avait-il de plus qui lui donnait le cran

de jouer de sa trompette pour que son cri résonne

mêlé à ceux des grands?

Moi, tenue en retrait

comme une petite bonne

par ma seule volonté car nul ne m’y forçait

je serrais des poings contre ces hommes

faussement empêcheurs

des moindres gestes et faits

que poser je n’osais.

La fillette que j’étais

n’avait qu’elle a blâmer

pour l’air fade et maussade

qui dessinait ses traits.

Mon pauvre front tout blanc

duquel transpirait

chaque rêve suffoquant

et chaque acte muet...

Toutes ces joies étouffées

je les vois désormais

les distingue clairement

presque comme des méfaits

posés contre ma personne

et par moi seulement.

Mais qu’à cela ne tienne

Je le crie haut et fort et jusqu’au firmament

Que je suis le jeune homme

et que mes deux mains tiennent

oh combien fermement

la trompette dorée

dont demain je jouerai.

Que je le dise encore et que je le maintienne

car demain j’aurai

1an.

le bonheur arrive à pied

2010-08-28T11:31:00.004+02:00

Paroles de François Roy dont la poésie n’en finit plus de me toucher.

Je dédie billet à amie Kateri dont les pieds ont été salvateurs dans ses grands moments de vertige en Asie.

On voudrait tellement arriver vite

arriver loin

on regarde les autres

ceux qui savent courir

ceux qui ne craignent rien.

Y’a-t-il un moteur

un raccourci, un simple moyen

pour oublier ses peurs

pour faire taire ses questions

parvenir à ses fins?

On voudrait des ailes

... des ailes

mais au fond le bonheur arrive à pied.

Délaisser, de guerre lasse,

les champs de batailles, les boucliers,

les années d'angoisse,

rendre les armes, les oublier.

Plus besoin d’elles

quand le bonheur arrive à pied...

quand le bonheur arrive à pied.

matin gris

2010-08-27T17:19:00.002+02:00

« Les matins gris » me font du sens

dans la cuisine immaculée

en haut des escaliers.

Ma nuit d’errance

m’a laissée

des miettes sur le coeur et sous les pieds.

Leur goût est rance.

Je me demande

enkilosée

quelle est la différence

entre une ébauche et une épave.

Le portrait de mon amour

tracé à main levée

porte deux visages

comme deux rivages

dont on ne sait sur lequel s’échouer.

mon rêve

2010-08-25T08:07:00.004+02:00

C’est la nuit. C’est l’hiver. La neige est épaisse et lourde. Il se produit un incident et on doit réagir vite. Je sais que je dois libérer mon cheval pour le sauver d’un danger. J’ouvre l’enclos et la charrette démarre alors que je regarde la scène et que je prie pour que mon étalon la suive. Comme dans un esprit de meute. C’est bon... affolé il suit la charrette et la monture qui la tire et ils s’éloignent dans la dense pénombre qui débute presque au bout de mes doigts lorsque je tend le bras.

Soudain, j’entends, et bien vite je vois, mon cheval nerveux battre en retraite. Je ne suis pas sur son dos... il ne sait où aller ni pourquoi. Il a besoin de moi pour plonger vers le néant de pied ferme. Je suis paniquée. S’il revient, il est perdu! À peine ai-je eu le temps de me tourner vers lui que mon cheval a disparu et que je sais par le fait même qu’il n’est plus. C’en est fini de lui.

Je baise les yeux, profondément abattue, défaite. Mon regard se pose à mes pieds où gît un énorme loup gris et blanc. Lui aussi blessé au plus creux de son être. Un homme passe et ensemble nous échangeons quelques mots. Que faire de l’animal? C’est bien sûr trop tard pour lui aussi. Il nous faut mettre un terme à sa souffrance. Paniquée et terrifiée à l’idée de lui trancher la gorge, nous nous entendons que c’est l'homme qui doit le faire. Je n’y parviendrais pas. Il sort donc sa grande lame. Mon coeur bat la chamade. Il tranche le cou du grand loup en poussant un gémissement comme pour exorciser le dédain et la crainte qui l’habitent devant le fait de poser ce geste.

Nous restons silencieux. Tout en moi crie, hurle et se bouscule. La pupille du loup se dilate alors que je sang gicle. Il n’est pas rouge. Ma tristesse et ma détresse sont un feu brûlant. Mais tout est terminé. Le deuil de mon cheval et du grand loup doit commencer alors que je me retrouve seule.

divers

2010-08-13T10:26:00.003+02:00

Notre animal de compagnie

Mon premier doigt noirci par un coup de marteau bien senti.

Un aperçu de ma pièce!

Jan m’a déniché une machine à écrire u grenier!!!

Villefranche

2010-08-13T09:42:00.005+02:00

À Villefranche, j’ai rencontré la famille Schinkel. Cette joyeuse bande harmonieuse altèrne allègrement : coup de point à la gueule, séance fraternelle de peignage de cheveux, crachage de feu, création de bandes-dessinées macabres et violentes et une prière occasionnelle avant le repas du soir. Curieux, captivant, épuisant, attachant.

Mononcle Jan dessine des BD ensanglantées sur la p’tite machine de Jimi-Lee et imite Lucky Luck avec sa cigarette.

Mononcle Jan est déguisée en matante Jan.

fête à Durban

2010-08-13T09:36:00.002+02:00

Dans les petites villages des Corbières l’été, ça fête tout le temps. À chaque weekend, c’est au tour d’un nouveau patelin d’essayer d’impressionner ses voisins. Durban, il y a maintenant 2 semaines, a bien réussi son coup. Il y avait longtemps que je n’avais dansé autant, malgré le band de top 40 à l’accent français.

avant-après

2010-08-13T09:33:00.002+02:00

La salle de bain avance vraiment bien. La douche est resiliconée. Trois des 4 murs sont replâtrés. Le bain est temporairement installé. La toilette est à moitié réparée. Et on a un nouveau meuble de rangement que j’ai acheté à l’équivalent de l’armée du salut!

rose et plâtre

2010-08-13T09:23:00.002+02:00

J'aurai dû photoshoper les pantalons que j’ai de pognés dans la craque.

Björn et son papa

2010-08-13T09:13:00.002+02:00

vues de Durban

2010-08-13T09:10:00.000+02:00

anxiété

2010-08-11T09:32:00.003+02:00

pourquoi j’ai pas le droit de simplement vivre ?

à qui me faut-il prouver quoi que ce soit ?

pourquoi je m’empoisonne de toutes ces pressions ?

s’il n’y aura plus que moi

en bout de ligne, en fin de vie

seulement moi avec moi-même sur un lit

pourquoi le fait d’être heureuse

un jour à la fois jamais ne suffit?

que me faut-il accumuler, gagner, accomplir

pour être en paix

pour me réveiller légère le matin

pour ne plus avoir ce poids sur mon coeur

et cette peur dans mon cou

j’ai le droit de simplement vivre

de ne rien prouver à qui que ce soit

de me libérer de toutes ces pressions

mon tricycle

2010-08-06T11:22:00.003+02:00

Je mettrai toujours mon cadran à minuit pour t’écouter si t’en a besoin parce que t’es mon amie et que c’est à travers notre relation que j’ai compris la richesse de ce mot. À nous trois, on forme un joli triangle. Chacune apporte, par ses traits de caractères, ses forces et ses défauts, un bagage inestimable, un soutien constant... malgré le temps qui passe ou malgré la distance... on est soudé dans notre prisme. Notre triangle amoureux permet du même coup de demander l’aide de l’une et d’en donner à l’autre jusqu’à la prochaine crise où les rôles auront changés. On s'inquiète l’une pour l’autre. On dépend de la force d’une, de la rationalité d’une autre ou de la sensibilité de la dernière. Les qualités de l’une déteint avec le temps sur la toile de l’autre et on s’embellit. Et ce qui est encore plus beau, c’est que lorsque qu'une première en aide une seconde, elle agit sur l’ensemble et aide troisième par la bande alors qu’elle n’était pas désignée pour le faire au départ. On est un melting pot d’amour. Et il en va de même pour le négatif. Je sais ce qui vous déplait, vous me l’avez fait connaître avec le temps... mais il n'y a eu d’étincelles que très rarement. En général on finit par se dire les choses... se les faire comprendre et surtout, quand une nous agace, on a la troisième pour nous écouter déballer notre sac. On dilue la tension et on se comprend. Mais surtout, dans notre triangle, y’a l’acceptation de l’autre telle qu’elle est parce que notre amie est d’abord et avant tout un être humain qui avance, à petit pas peut-être, mais qui avance. Notre triangle est en fait le plus beau des tricycles.

home sick

2010-08-04T10:29:00.002+02:00

Il m’aura fallu quatre jours et bien des nausées pour me rasseoir ici devant mon ordi. Je me fais si discrète dans vos coeurs mais pourtant j’ai jamais, en dix mois, pensé autant à vous. Être home sick prend de la saveur. Je pleure à chaudes larmes en pensant à vous et en me demandant ce que je fais ici. Je suis bien ici et ce n’est pas que je veuille partir. C’est le contraire... Un univers de possibles s’ouvre à moi... bien des projets dont j’ai rêvé me sont offerts... j’ai envie de tout dévorer mais ça me déchire que ce soit si loin de vous. J’en peux plus de vous lire et vous de aimer virtuellement... Je veux vous toucher, vous voir, vous aimer. J’aimerais vous faire à souper à vous aussi, je veux vous prendre mes bras, je veux perdre mon temps avec vous... J’aimerais décorer une maison que je sais mienne et pour longtemps. Vous m’avez épaulée à travers des années difficiles et maintenant que je me sens ranimée n’est-il pas à vous qu’il revient de profiter de cette énergie?

J’ai souvent pensé que je n’avais pas de racine... c’est complètement bidon. On est reliés comme les sont les rameaux de nos système nerveux. Je vous ai dans la peau et vous êtes ma réalité. Songer à rester ici signifie changer de réalité. Qui sera mon François, qui seront mes amis... auront-ils la même saveur que vous?

C’est trop pour moi. Je ne peux faire ce choix aujourd'hui. Mon billet est le 16 septembre... je ne volerai pas ce jour-là. C’est tout ce que je sais... c’est trop tôt pour abandonner l'amour et la beauté d’ici. Mais après... quoi? J’ai l’impression de tricher la vie. J’aimerais parler avec les Isabelle Crochetière et les Anne-Marie Germain de ce monde pour savoir comment elles ont choisi.

...

Il m’aura fallu quatre jours et bien des nausées pour me rasseoir ici devant mon ordi. Je ne regrette pas de l’avoir fait. Plutôt de ne pas l’avoir fait plus tôt car vous m'avez écrit pour prendre contact, demander mon aide ou mes nouvelles. Vous répondre m’importe mais me fait mal... Je ne manquerai pas à cette tache car c’est bien la seule qui me garde près de vous.

Après... j’irai peut-être dehors car je vis en campagne mais je m’enferme dans la maison à longueur de journée. Je ne connais pas encore le soleil de Durban. Est-ce une bonne chose de le connaître? C’est une autre histoire.

mon frère, mon voisin, mon ami

2010-07-25T09:13:00.001+02:00

assise à mon écran

je suis un livre ouvert

j’en oublie que vous me lirez

ma surprise n’est que plus grande

quand, dans le champ de réponse, se trouve

une curiosité bienvenue

une empathie insoupçonnée

une dose d’amour chaud

des paroles réconfortantes

la profondeur de vos mots est infinie

elle s’en va se nicher au fond

de ma source et de mon puit

et nourrit mon envie de poursuivre

plus que tout

elle nourrit mon envie de dire merci

et de pleurer d’amour pour vous.

funambule

2010-07-25T08:49:00.004+02:00

mes journées sourient

mais mes nuits pleurent

elles valsent ensemble

et leurs couleurs se mélangent

à tel point que ce matin

je ne sais plus quelle heure il est.

je marche sur le fil de mes pensées

ne sachant plus très bien

de quel côté me laisser tomber.

ma corde est raide

et on croirait savoir où elle me mène...

je suis pourtant d’une lenteur!

comme si j’incarnais le passé.

j’ai essayé de garder les yeux clos

ne plus regarder en bas

encore moins en arrière

mais le vertige me prend quand même

et ramollie mes genoux

je ne recule pas

mais j’accepte le poids

de mon propre corps

à la fois meurtri et jouissif.

hier

2010-07-17T16:13:00.002+02:00

Je suis revenue me réfugier ici

loin de l’idée que tu pourrais me détester

Je pense à la vie

au libre arbitre

et aux erreurs qu’on fait.

Aujourd'hui, j’ai l’impression de comprendre ce que ça impliquait pour toi

quand j’ai refusé de te laisser en personne

de te laisser en vrai

en dehors de l’abstrait et sans la distance.

C’est ce jour-là que je t’ai abandonné

toi

mon ami

mon amour.

C’est ce jour-là que t’as commencé

à m’en vouloir pour vrai

C’est ce jour-là qu’on a chacun repris notre odeur

Qu’on a commencé à rebâtir le mur de la politesse et de la courtoisie.

Ce jour-là, on s’est vouvoyé pour la première fois.

C’est ce jour-là qu’on s’est rhabillés.

Que je t’ai donné l’ultime pichnotte.

Que j’ai peté tes pneus et ta corde de guit

Que j’ai perdu tes clés

Que j’ai tué ton enfant

Ce jour-là, j’ai déplacé tes meubles sans te demander la permission,

et j’ai fini tes fruit loops.

J’suis restée au banc, au lieu d’aller scorer pour notre équipe

et j’ai raté ta coupe de cheveux.

J’ai écouté avec trop peu d’attention

ta chansons, tes mots, ton besoin, ta détresse.

Je le sais bien maintenant

que je ne peux plus rien te demander.

Ne rien te demander c’est peut-être encore trop...

Alors c’est à la vie que je m’adresserai pour demander ton pardon.

Quand le moment sera venu, parce que tout est trop frais

c’est vers elle que je dirigerai ma sollicitude.

J’espère qu’elle fera en sorte de raviver à ton coeur une promesse

qu’on s’était faite il y a longtemps.

Celle de s’aimer toujours de notre mieux.

Peut importe le contexte.

En attendant ce jour-là

sache que je sais aujourd’hui

que lorsque j’ai refusé d’être présente

c’était une erreur qui j’en ai peur

me coûtera cher.

j'arrive : )

2010-07-10T14:03:00.000+02:00

Dave...

2010-07-08T08:31:00.005+02:00

DAAAAAAAAAAVE!!! Je t’attendais avec tant d’impatience toi mon chorégraphe préféré... J’en revenais pas quand j’ai lu ton nom dans le programme du Julidans. Je suis allée voir ton show LIBIDO et pour la première fois, tu ne m’as pas renversée. Mais mon admiration reste intacte... j’ai volé cette photo de ton intro en souvenir du show. Je vais manquer ton chef-d’oeuvre samedi soir car je serai déjà dans le bus. MERDE!!!!!! Je sais, j’ai déjà vu Un peu de tendresse bordel de merde mais je suis sûre que le revoir m’aurait à nouveau donné des spasmes de vivre.

closing exquisit revisit

2010-07-08T08:26:00.004+02:00

L’expo est finie... je vais prendre du repos et fêter avec des Hollandais en France maintenant (je compte bien me faire quelques amis Français tout de même!). On a fermé l’expo Exquisit Revisit Ginger et moi un dimanche soir. Plein de beau monde, trop de vin, de la musique démente... ouf! Merci! Ça défoule! J’espère bien voir la gang de DeServiceGarage à mon party de départ demain!

Friesland

2010-07-06T20:37:00.005+02:00

C’est comme le Québec mais pas du tout pareil.

Au nord du pays, y’a une région que je ne voulais pas manquer : Friesland

là où les habitants parlent leur propre langues

là où les chevaux se font des câlins

là où le plat pays prend tout son sens

là où m’attendait une expérience qui m’a fait comprendre pourquoi je suis membre servas

Ginger et moi on a été reçues chez nous, chez eux, dans la famille harmonieuse de Anke, Hans et leur trois beaux enfants. Chacun sa personnalité et son caractère et pourtant pas l’ombre d’une querelle entre les trois adolescents. Chacun a son espace personnel mais tous préfèrent rester ensemble dans les pièces communes... il y fait plus chaud l’hiver et tout le reste de la vie aussi. On s’offre du pain fait par papa et on se répond merci... tellement pas fort que ça ne peut être pour impressionner la visite.

La maison est magnifique, le potager est immense, le pain et le muësli sont faits maison, le sourire est d’usage. Moi j’ai eu souvent le goût de pleurer en les voyant. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser à mon désir de fonder une famille qui s’éloigne peu à peu, qui s’étire dans l’espace-temps... À mon sentiment d’échec de n’avoir pas su lui donner forme déjà avec François. Ils étaient heureux ces gens-là... je crois même profondément. Et donc j’ai eu souvent le goût de sourire en les voyant.

Je suis reconnaissante de les avoir croisés. Ils m’ont fait l’honneur de m’inviter à rester plus longtemps, à revenir et m’ont donné de vrais câlins quand je les ai quitté. Cette visite m’a donné une image plus nette du bonheur d’être en famille et de l’incalculable valeur d’un projet de vie à deux, et puis en famille... Bref un projet qui s’étale dans le temps et dans lequel on investi à chaque jour par amour, par dévotion et par engagement. Encore une fois merci.

note à moi-même

2010-07-05T15:01:00.002+02:00

J’ai cessé d’écrire et je crée bien peu

La télévision reprend sournoisement son trône.

Alors je me dénonce à moi-même

avec vous pour témoins.

Mon choix n’est pas celui-ci.

Ces agissements m’arrachent à ma quiétude

Alors je la reprends

Avant que le fléau ne gagne du terrain

J’accepte que l’anticipation d’un nouveau départ

en soit la cause et cela me redonne des armes

pour me remettre au boulot.

la suite

2010-07-02T00:49:00.003+02:00

il arrive que la réalité ne déçoive pas

qu’elle soit aussi douce qu’on l’avait souhaitée

simplement parce qu’on attendait rien de précis

parce qu’on s’est ouvert de notre mieux

avec dans le coeur le désir de grandir.

Avoir le courage de suivre son besoin

c’est payant mais ça coûte cher.

Prend ton temps mais fait ça vite!

Garder l’oeil sur la pépite

qui se cache dans le sable

et se laisser inonder de la lumière qu’elle réfléchit sur nous.

Je l’ai écrit y’a neuf ans

Je le crie ce soir

couchée à 15 mètres au-dessus du sol

en tapant du pied parce que mon coeur en peut plus de s’extasier :

Faut pas se demander ce qu’on attend de la vie...

C’est elle qui attend qu’au lui saute au cou.

Faut aller de l’avant parce que la vie, elle attend,

c’est une muse patience

mais elle n’est pas sotte et à tout moment

elle peut décide de continuer le chemin sans nous.

dormir en cuillère

2010-06-27T08:35:00.006+02:00

Ce matin quand j’ai tiré les couvertes

au sortir du lit,

j’ai réveillé des vieux souvenirs.

Pendant huit ans

mon chat a dormi contre moi

si près qu’on faisait des jaloux

si unis qu’au aux jeunes époux.

on servait d’exemple.

Chacun notre espèce et chacun nos rêves

on a bâti un langage.

et de nos dialectes étrangers

on a créé nos propres adages.

Tant de mots se sont dits

dans ces visions entremêlées

au-dessus du lit

dans notre tendresse infinie.

Son flanc contre mon flanc

ma joue contre sa douceur

son poids contre mon coeur

Mon chat a dormi

comme l’aurait fait un amant

doux et sans rancoeur.

Avec moi, contre moi, en moi

Proche.

Tellement tellement ensemble.

Mon chat a dormi

je l’espère, paisiblement.

Il a dormi fidèlement

car même quand je le tassais,

quand j’avais la bougeotte

ou que je bardassais

ma chaude bouillotte

il n’a pas bougé d’un poil... ou presque.

Bien sûr, j’ai fini par prendre

quelque coups de griffes

mais moi aussi je suis restée

Longtemps.

D’innombrables matins tendres

J’ai fini par quitter le lit

Me lever pour apprendre à me tenir debout

car malgré mon sommeil paisible

et réparateur,

je faisais des nuits sans rêve.

Dans le lit ce matin

parce qu’il me manque sûrement

j’ai suivi le rituel

comme un réflexe inconscient,

de retenir le geste qui aurait fait fuir mon chat.

J’ai poussé les couvertes lentement

en devinant son corps chaud près du mien

endormi et méritant.

Mais mon chat n’y était pas

et j’avais dormi seule.

c’est la fête des pères

2010-06-17T16:22:00.006+02:00

Un jour, mon père a habité dans le même quartier que moi. C'est dans ce quartier qu’avec mes yeux incrédules, je l’ai vu d’innonbrables fois transformer de splendides croissants au beurre à la pâte croustillante et parfaitement dorée en éponges grisâtres et molassones gorgées de café au lait.

J’espère aujourd’hui que ce rituel anodin et routinier le comblait sur l’instant de réel bonheur épicurien. Pourtant, il n’y a pas si longtemps, j’aurais été portée à croire que lire sur mon visage un profond dédain lui procurait une satisfaction infiniment plus grande. Voilà une image évocatrice du regard enclavé que j’ai longtemps porté sur ma relation avec papa. Une perpétuelle confrontation entre un père et son enfant. Étrangers de même sang.

Toujours est-il qu’il a imposé son supplice dans quelques cafés où il allait quotidiennement bosser, parmi les autres travailleurs autonomes du quartier. Je les vois encore, chacun se dédiant amoureusement à sa propre méthode de torture viennoise. Dénudant lentement et par couche une innocente chocolatine... ou rompant brutalement une frêle baguette de farine blanche. Au centre... mon père noyant des croissants au beurre dans une marre de café au lait. Toujours dans le plus grand bol possible. Ça donne du jeu et rien n’est jamais trop beau pour lui.

Ces souvenirs ont ressurgi de nulle part un peu plus tôt aujourd’hui. Je courais alors pour perdre le surplus de moi qui s’est installé près de mes hanches... précisément en pratiquant la

mise à mort de fins biscuits Parisien. Telle père, telle fille vous me direz.

Ces images avaient complètement quitté ma mémoire. Alors que les kilomètres défilaient sous mes bonds... j’ai revu papa au Bilboquet savourant sa purée grise qui fait smouch smouch. Les croissants y étaient bons et surtout, c’était juste sous son appartement. Que dire de ses visites régulières à la croissanterie sur Hutchison où on peut encore aujourd'hui déguster de véritables bijoux feuilletés? Papa, lui, y savourait sa repoussante giblotte chaude. Mais, d’un coup ça m’est revenu. Papa venait aussi faire son carnage dans un banal café à l’intersection ennuyeuse et grise des rues Outremont et Van Horne. Les croissants y étaient si secs qu’ils auraient résisté à fondre dans son boire chaud... Alors pourquoi se poster à cet endroit donnant vue sur l’épicerie du coin et sur Rolande, la brigadière, si le supplice n’en valait pas la peine?

Peut-être simplement parce que ce café bordait le chemin me ramenant chez moi après l’école et qu’on pourrait une fois de plus croiser le fer... et nos regards par la même occasion... Malgré ma répugnance, je ne manquais jamais de jeter un coup d’oeil à la vitrine pour voir si papa était au café, armé de son croissant mouillé. Et malgré les croissants secs, papa s’y est trouvé souvent. Avant de m’imposer l’atroce vision de l’éponge grise... et avec beaucoup de délicatesse, il me faisait goûter l’onctueuse et fine couche de mousse qui recouvrait son café au lait.

J’aurai bientôt 30 ans et je ne bois toujours pas de café. Mais je suis friande des biscuits au beurre. Et j’ai une grande affection pour mon père.

La photo? Je l’ai prise dans la cour où j’ai grandi lors de ma visite en mars.

va jouer dans ruelle!

2010-06-17T10:59:00.005+02:00

Hier j’ai refusé du travail... du bon travail. Un beau mandat culturel que j’aurais adoré faire. Un mandat qui m’aurait sûrement ouvert des portes sur d’autres contrats pour lesquels je suis prête à me déplacer au besoin. Je suis en paix avec ce refus.

Je me sens comme une ruelle tranquille qui ne mène nulle part. J’arpente des kilomètres d’arrière-cours et j’épie les matins intimes qui font naître des idées créatives. Je choisis le chemin sinueux. J’erre. C’est mon choix. Il a ses contre-coups.

Exit la zone tampon. C’est oui ou c’est non. Je m’en vais en France et j’ai hâte! Normalement, le scénario est toujours le même. Je ne veux plus partir, je suis super triste et une fois le changement fait, je suis grisée et à nouveau heureuse et excitée par ma nouvelle aventure. Puisque je connais le pattern, pourquoi me faire croire que ça se passera autrement?

Déjà, je me retiens de faire mes boîtes trop tôt... Je ramasse de jolies choses pour la maison de Jan et pour faire des projets éventuels. Un vieil arrosoir, une chaise... Grâce à ma décision d’hier, je profiterai d’Amsterdam au max d’ici là. Un projet d’affiches auquel je tiens beaucoup est redevenu possible. Tout cela est très beau et très agréable... belle promenade.

rebecca manson

2010-06-13T08:00:00.005+02:00

I have been searching for 10 years. At the start I didn’t know I was searching, I just went. Looking. I traveled from the farthest corners to the nearest streets. London to Peru.. Tibet to New York.. The roof of the world to the bottom of the ocean. During 10 years I have found many things. Love, hate, sorrow, grief, heartache, riches, poverty, beauty, unbearable pain and unbelievable happiness. I made new friends and lost old ones. Family was born and family died.

At the end of 10 years of searching I know what I have found, I know what I have missed. I have love and am content. I still don’t know what it was I was looking for and I know I haven’t found it. But my search, my need to find, made my life, took up my time and led me here.

Now I know the world and myself a little better. I have myself and my camera and I have you. But I will never stop searching.

Rebecca Manson

extrait : Toen niemand iets te doen had

2010-06-11T02:06:00.007+02:00

Op een keer miste de ekkhoorn de mier hevig. Hij wist niet waarom, maar hij hat dat gevoel tot in het puntje van zijn staart. Mier, dacht hij. Mier, mier, mier. De eekhoorn wist dat zulke gedachten niet helpen, maar hij kon ze niet tegenhouden. Was er maar een hand in de lucht, dacht hij, die je kon gebruiken om iets ver weg te pakken... Hij zag die hand voor zich een hij zag ook de mier ergens opgekruld in een holle boomstam liggen. De hand liep vinger voor vinger tussen de bomen van het bos door, zonder ook aar één blaadje te verroeren. Hij bleef even voor de holle boomstam staan. Toen ging de wijsvinger naar binnen en tikte op de rug van de mier. "Hè, wat?" riep de mier, die blijkbaar had liggen slapen. De winger boog zich, strekte zich en boog zich weer voorover in de richting van de uitgang van de boomstaam. "Je bedoelt meekomen?" vroeg de mier. De vinger knikte. "Wie ben jij eigenlijk?" vroeg de mier, terwijl hij de vinger en even later buiten de hele hand bekeek. Mar hij kreeg geen antwoord. De hand liep langzaam voor hem uit, tussen de domen door, vinger voor vinger. Als de mier soms even bleef stan gleed de pink geruisloos naar achteren en gaf hem een duw. Zo liepen zij door het bos, de hand en de mier. De zon ging laagzaam onder. Overal ruisten de bladeren aan de bomen en kabbelde het water in de rivier. Toen zij vlak bij debeuk

veille d’examen. soirée décisive

2010-06-11T01:35:00.004+02:00

Ginger écoute une moitié de film avec moi dans mon lit simple.

Elle sent l’eucalyptus.

On rit parce que c’est touchant.

Elle m’a lu une histoire pour enfants dans sa belle langue Dutch.

On a interrompu le film pour la lecture et pour la border.

Demain c’est son dernier examen.

Après on va peindre une toile ensemble... une toile de Klimt.

Celui qui a donné naissance à mon amour de l’art.

Celui sur lequel se portait le premier livre d’art que j’aie possédé.

La boucle ne se boucle t-elle pas?

C'est moi qui me conte des histoires en plus de celles de Gin?

Il fait un équilibre parfait entre la fraîcheur de la nuit et la chaleur d’été.

Fidèles à nous-même, ma fenêtre est ouverte et moi j’écris dans la nuit ma romance existentielle.

J’entends des voix de voisins qui fêtent. On est jeudi.

C’est pas beau ça? En plus la musique est bonne.

J’ai tiré les coussins et me suis assise presque dehors.

Alors, en millionnaire que je suis, je m’offre une soirée qui s’éternisera dans la nuit.

Il est déjà 01h42 et je n’en suis qu’à deux billets de blog.

Ce soir j’ai pris la décision de m’en aller d’ici.

Mon appartement revêt donc pour l’occasion une robe feutrée

comme dans les vieilles photographies des années 20.

Juste pour donner du carburant à ma nostalgie.

Pour me donner raison d’être triste.

Il faut bien tôt ou tard quitter le nid

alors pourquoi attendre?

Et puis quand j’étais là-bas, je ne voulais plus revenir ici...

Sur cette pensée rassurante, je m’extrais de mes songes pour prendre mes messages.

Y’a Roosje qui me demande si j’ai déjà fait du magazine

et Maité qui m’invite à un vernissage inspirant.

ich... 30 jours encore de ces belles coincïdences.

Après... ? après... garder les yeux ouverts par en-dedans

ou les fermer complètement pour laisser ma peau sentir toutes les caresses du vent.

Parce qu’il paraît que le lieu n’a aucune importance

ormis les gens qui nous y attendent

les autres Basiel, Jan, Ginger, Marie-Élaine, Jo, Michel, Amir, Sandy, la fille frisée, Rogrigue, Roosje, Zoro.

Elise, amsterdam ne s'en ira pas

2010-06-11T00:45:00.006+02:00

Amsterdam... je t'aime
t'es belle et tu vas me manquer.
Tu sens la ciboulette et l'ail sauvage;
ton vent frais et tes clairières humides m'ont bercée.
Je me suis abreuvée de ton brouillard gorgé d'eau.
J’avais tellement soif.
Et là, je déborde de désirs et de rêves et d'inspiration.

Amsterdam... ma nourrice, ma seconde mère
je ne pourrai plus me réfugier dans tes jupes fleuries
ni contre des hanches généreuses.
Et je ne comprends pas trop pourquoi on ne s'adopte pas toi et moi pour former une famille.
Mais je m'en vais quand même.

Je vais te quitter avant de te faire mienne
Avant de ne plus m'émerveiller de tes beaux atours
et de tes plus beaux jours
juste au cas où ça se produirait...
même si j'en doute.

Je vais te quitter avant d'être obligée de passer mon temps assise
afin de pouvoir savourer ta présence quelques heures par jour
au retour à la maison et à l'allée le matin.
Quelques minutes de liberté sur l'autoroute des vélos.

Moi j'veux t'aimer à la folie Amsterdam, en souvenirs et en nostalgie.
En démeusure

et si je fais des enfants avec toi un jour, on en fera dix à la fois
Je le sais... c’est pas zen

...

Au moins je m'en vais pour un bel ailleurs.

J'te quitte pour le champ
où l'odeur du roc est poivrée et musquée
J'te quitte pour une terre douce comme du sucre à glacer
tamisée par des années de brassage dans le vent chaud
aux accents pointus.

J'te quitte pour le soleil qui gifle à en rougir la peau
J’m’en vais finir de muer...

devenir noire comme les scorpions qui habitent le désert
J'm’en vais où les fleurs forment des armées rebelles sillonnées de lézards sauvages
ondulant leur corps pour attirer mon regard et m’ouvrir les yeux.

J'm'en vais voir d'autres miracles.
J’espère construire d'autres miracles.
J’ai lu sur le blogue d'une fille que le lieu n’a aucune importance
Il faut juste trouver de courage de défoncer la tronche de ses idées préconçues
pour rester soi-même.

Alors, je parie avec la vie encore une fois
Je pars parce que je suis la meilleure des «runaway brides »
Je pars parce que je sens des racines qui me poussent et ça me fait peur
et surtout... j’suis curieuse.

Tu le sais Amsterdam, j’ai sillonné tes rues anonymes pendant de longues heures.

J’ai besoin de savoir ce que ça fait d’avoir du sable dans les cheveux.

Embrasse les incalculables oiseaux multicolores et civilisés de ma part.
S’ils me réclament, dis-leurs que je suis partie
me demander comment le sol aride peut pondre des raisins aussi juteux.
Que je suis partie demander aux reptiles comment faire pousser les parties de mois qui manquent
et pour rentrer chez moi entière,
réhydratée par toi et ensoleillée par l’ailleurs.

la fin débute

2010-06-04T00:19:00.007+02:00

Je suis retournée à mon lieu de recueillement près de l’eau dans le parc. Assise et détendue de ma course. C’est là que ça m’a heurtée. La pensée m’est venue comme un éclair... comme dans les films quand quelqu’un de possédé est traversé par un esprit. Je suis vraiment ici. Ça y est. Je l’ai fait. Je suis ici à Amsterdam dans mon parc où je viens me reposer. Je n’en reviens pas. Je vis. J’explose comme le dit si bien Geneviève Ariane. J’ai explosé toute l’année... et j’explose encore!

Un immense rictus s’est dessiné sur mon visage. Il était si grand et prenait tant d’espace qu’il s’est frayé un chemin vers le haut de mon visage et là, par mes yeux, mon sourire a débordé. Mon visage a explosé de vie, de gratitude et de soulagement... ça goûtait l’euphorie mélangée à la nostalgie... Tout à la fois.

Ce que j’accomplis? Je fais « l’expérience de ma propre vie ». Je fais et je suis. Je suis un feu d’artifice. Ça pète dans tous les sens. Je fais des gaffes. Je passe du zen à l’excès... je perds les pédales, le contrôle... je ne me reconnais plus et c’est pourtant moi. Ou du moins c’est la moi brutale et excessive que je garde souvent muselée... boulonnée. Maintenant, j’aurai mes erreurs, mes récits, mes bons coups, mes victoires, mes disgrâces, mes fuites et mes lâchetés, mes doutes mais surtout... ... mes réponses. Vraies ou fausses... des réponses.

J’ai réveillé les jumeaux. Le monstre et la beauté en moi. J’ai réveillé la muse. Elise, petite folle! Peut-être avez-vous raison, vous qui me le dites avec des paroles empreintes d’amour... peut-être suis-je dingue. Je l’ai souvent craint et en fait... il me faut l’aimer cette dingo. Et ne pas chercher à savoir en vain d’où elle vient. Juste cohabiter. Elle et moi et la petite Elise aussi, toute les 3 comme une famille recomposée.

Ouais... peu m’importe. Je n’ai pas seulement couru à gauche et à droite comme une poule ne sachant plus où donner de la tête! J’ai réussi à me faire une vie. J’ai fais ma place, j’ai demandé mes droits, mon dû, ma part. J’ai demandé de l’aide et de l’amour. J’en ai donné plus qu’à mon tour. J’ai dit oui. J’ai dit non. Entre les deux j’ai pris mon temps pour hésiter comme seul moi sait le faire. J’ai accompli beaucoup de choses que j’osais à peine imaginer il n’y a pas si longtemps. J’ai un appart, une identité (légale qui plus est), un VAR, des colocs, des amis vivants, inspirés, lumineux. Je suis bien entourée comme dans : je suis le centre de quelque chose. Je suis mon centre. Et je le suis aveuglément quitte à me casser la gueule.

J’ai travaillé, j’ai créé, j’ai maigri puis engraissé, puis remaigri, bref j’ai beaucoup cuisiné, j’ai regardé très peu de télé, j’ai couru, je suis allée et revenue, j’ai vu du pays, je me suis mentie, j’ai changé d’idée, j’ai fait des surprises, j’ai écrit de la prose et même des rimes, j’ai été gâtée et accueillie et j’ai accueilli à mon tour. J’ai travaillé fort et à plein d’endroits, j’ai dressé un liste de nouveaux rêves à réaliser que j’appelerai désormais des projets.

Dans le lot, y’a sûrement des événements futiles, négligeables voire méprisables que j’aimerais moi-même effacer... mais dans le fond je les veux, j’en avais besoin pour apprendre et avoir le sentiment de vivre. Je fais des choix et j’aurai certainement des regrets... mais c’est la seule manière de vivre... passer par l’expérience, faire le test de quelque chose. Aller à la rencontre de soi.

J’assimile tranquillement que le lieu n’a aucune importance. J’essaie d’y croire assez fort pour ne pas avoir peur... de rester ou de bouger. Le jour où je rentrerai chez moi, il me faudra défoncer la tronche de mes idées préconçues, de mes idées fixes et de mes obsessions. Il me faudra abattre le mur de mes illusions... à grand coup de « bat ». Je tâcherai de me rappeler que je l’ai fait il y a 9 ans.

Vous serez là pour m’aider right ?... me redresser au besoin? Je vous remercie encore d’avoir déjà fait tant pour moi. Vous m’avez tous dit OUI!! TOUS. Personne n’a cédé à la peur. Tout le monde m’a dit GO Elise. Ça c’est le vrai amour. Et bien que le désir de partir semblait absurde et me coûtait mon quotidien avec mon amoureux que j’aimais tant et mon travail que j’aimais tant... l’idée a germé et est devenue envisageable... m’y voilà.

J’essayerai de me souvenir de cette nouvelle notion : attendre, contenir, soutenir l’émotion le temps nécessaire pour que la vague passe ou que le rêve devienne possible et envisageable. Le temps que les idées deviennent claires. Qu’un oui ou qu’un non... qu’une direction se manifeste.

Halla est grand!

frankendael park

2010-06-02T08:49:00.003+02:00

Je suis revenue au parc

et je me suis assies là où ma mère et moi

avions échangé quelques pensées,

dos à dos, colonne à colonne, pilier à pilier

prenant appui l’une sur l’autre, en équilibre.

Je suis seule cette fois

mais elle avait raison

Je suis rassurée de me trouver ici

les visions apaisantes calment mon esprit

La solitude devient tolérable

quand j’observe l’étang inondé de canards

que j’entends au loin ces voix aux intonations désormais familières

et qu’un poisson énorme ondule sous l’eau

juste à mes pieds.

Mon dos est actif

ma respiration de même

mes sens en alerte me chuchotent des berceuses

pour endormir mes démons.

Amsterdam est douce et généreuse

au témoin muet

que je me permets d’être.

jolis petits noms et plein d'artistes

2010-06-01T21:01:00.005+02:00

Par le plus beau des hasards, j’ai rencontré Roosje. Une femme que j’apprécie avec mon coeur de designer et avec mon coeur d’Elise. Cette excellente graphiste est aussi artiste et conséquemment quelqu’un que j’admire! Elle est infiniment joyeuse et créative.
Roosje prépare une expo et Elise ne travaille pas. Elle dit donc à Roosje : Do you need a handy hand? Et Roosje de répondre : Yes! Depuis, elle m’appelle par de jolis petits noms.

Alors j’ai coupé des oeuvres d’art... ou là là... et puis j’ai fêté! Fort mes amis... J’ai pourtant bu de l’eau entre chaque consommation. En-tout-cas ça défoule et une chance que c’était pas loin de chenou passke jzu rentrée à pieds matdir un affér... ouf...

J’ai rencontré plein de gens inspirants. C’était bondé d’artistes ce Garage-là... qui malheureusement sera démolli dans un mois. Mais ça veut dire qu’y’a un autre party qui s’en vient... pré-ouf!

TOP 10 DE HASARDS QUI DRESSENT LE POIL

01. Je cogne dans une vitrine ne trouvant pas une boutique que je cherche.
02. On m’ouvre en Français (François, le stagière, est Français)
03. Je suis dans un bureau de graphistes spécialisés en édition
04. Plus précisément en livre d’art...
05. Ah ben sti
06. La boss est aussi artiste (ça ressemble à mes rêves de vie)
07. La première page de mon portfolio ressemble à un de leur projets
08. Le couvert du livre de Harricana ressemble à un de leurs projets
09. La démarche de mon projet de sérigraphie ressemble à un de leur projet
10. Je suis tombée par hasard sur le lieu de leur expo en rentrant de France

ah et 11.
Le dernier mais non le moindre est encore plus freakant mais je vais le taire car ça pourrait gâcher une surprise que je songe à vous faire un moment donné.

Le beau Kaleb, artiste et amoureux de Roosje. Ils font une expo en duo... sont beaux pis y’ont du fun ensemble... j’ai des photos que je peux pas vous montrer...

Y’a de l’eau qui s’accumule à cause du trou que vous avez fait dans le plafond... optez pour la solution simple... percez un trou dans le plancher pour évacuer le tout. Après tout c’est votre oeuvre d’art non?

Le soupers des amis qui ont aidé de près ou de loin

Et c’est l’ouverture de Revisit Exquisit!

Artistes (bien sûr on est pas surpris), constructeurs, squatters, patenteurs, bartenders à leurs heures

Maité, une chilienne, qui est une artiste (yet another one) en résidence à l’atelier où je fais de la sérigraphie

mes mots

2010-05-30T19:01:00.002+02:00

Si j’avais des mots simples

pour vraiment parler.

exprimer ce qui se passe en moi quand je lis ta détresse.

exprimer ce qui se passe en moi quand je vis.

je les dirai ces mots, même si tu me demandes de les taire.

Je sais...

Je sais bien...

Ce serait des mots reculons, des retardateurs, des freins.

Pour avancer, il faut me taire.

Pour avancer, il me faut ne rien faire.

Te laisser, réfugié dans le sommeil

Te laisser rêver.

Te laisser.

Mais entre deux gros sanglots muets,

je vais chercher des mots quand même

des paroles à dire à ton réveil

pour t’accompagner hors du flou

parce que c’est tout ce qui me reste

parce que ma peau n’a plus d’odeur

parce que mes bras sont trop courts

et me mon manteau ne tient pas sur la patère des convictions.

what's next

2010-05-24T10:53:00.002+02:00

Ennième retour sur Amsterdam. L’appartement est vide et cela me convient. Une arrivée anonyme, sans parole alors que je n’aurais su quoi dire. Une arrivée sans tambour, ni trompette.

Je me demande what next? J’ai le souffle court de n’avoir pas encore de réponse claire. Je sais qu’il me faudra affronter à nouveau cette période charnière. Laisser François quitter mon corps, assumer ma solitude pour voir clair, découvrir les raisons de mon séjour ici... en définir la durée. Il est maintenant temps de savoir.

Je monte les escaliers dans le noir. Il est minuit quatre. Ma chambre m’accueille, garnie d’un bouquet violemment orangé et une dédicace de Gin. Welkom terug lieve Elise! Quelle chance d’avoir cette magnifique compagne de vie. Elle qui me ramène à la légèreté par sa belle insousciance et son espoir. Elle qui me raccroche un sourire par sa générosité et ses bouclettes. Elle qui m’extirpe à la solitude, ne serait-ce qu’un instant, avec ses fleurs et ses mots.

Au réveil, un soleil terriblement joyeux crache sur mes murs. Et les oiseaux chantent par ma fenêtre grande ouverte. J’aimerais qu’on m’étreigne, qu’on me serre. Je tremble mais ça ira.

Voilà venue une autre vague que je transposerai en création et en méditation. Eric Satie est avec moi... et en pensée, tellement de personnes desquelles j’ai la chance d’être aimée.

macadam de Durban

2010-05-24T10:46:00.002+02:00

under construction

2010-05-24T10:25:00.005+02:00

Je le sais depuis le début... À Durban il y a des outils à n’en plus finir, du bois qui ne demande qu’à prendre vie et un ami prêt à partager son art! J’y ai goûté un peu l’autre jour, à ce plaisir de travailler le bois. Et j’ai par le fait même contribué à la signalétique du village de Durban en gravant du lettrage dans les deux derniers panneaux que Jan devait faire pour la municipalité. Youppi!

Toujours dans la catégorie « construction », durant mon séjour, Jan et moi, on a trié les catacombes de son grenier pour lui allouer un meilleur espace de travail et on a entamé la base sur laquelle reposera son bain. Re-youppi!

Ah merde j’ai oublié de photographier les 3500 comic books que j’ai sortis des boîtes et classés en ordre alphabétique... quelles vacances vous me direz! Par bout, j’en ai eu marre et je me suis bien demandé dans quoi je m’étais lancée et surtout pourquoi... j’ai pensé souvent à François qui m’a retrouvée certains dimanches matins, assise dans le garde-robe, avant même de m’être vêtue ou d’avoir mangé, à classer mes vis en ordre de grandeur...

visite chez Jan

2010-05-17T16:24:00.008+02:00

Durban ne sera pas en rime aujourd'hui

elle est trop concrète et trop simple

pour la trafiquer d’un quelconque effort

La vie simple, silencieuse et petite

ponctuée de rêves dans les yeux

et pour les mains

Des doigts qui dégrillent les vignes,

cueillent des fleurs et font des dessins

des doigts qui étreignent les coupes de vins et

dansent sur le clavier

pour souffler le témoignage de la quiétude

jusqu’à vous comme le ferait le vent d’ici.

Durban est Hollandaise, peuplée de ces animaux blonds et attachants

et on y sert une excellente pizza sur roue le samedi soir

Elle remporte les coupes de Rugby et façonne des gens étranges

qui se saluent toujours, parfois à contre-coeur,

qui ne se disent pas tout mais le pense quand même.

La vie lente, parfois même trop

la vie qui impatiente.

Durban taperait du pied si elle n’était pas un chantier.

Il y a les murs à recouvrir, l’électricité à faire, les tuiles à poser.

Les montagnes de choses à trier, les outils à apprendre.

D’ici je reçois les missives d’un homme splendide

et je les lis sobrement en sachant

que rien ne s’efface et tout se vit

tout se fait, tout se construit.

Je reprends mon souffle, ne réfléchit qu’au minimum

ma batterie pourtant à On

Je suis loin de l’ordi et près de la terre,

mais l’inverse me conviendrait aussi

Je comprends qu’il n’y a pas qu’une vérité

que des choix

passé et à venir...

entre les deux

le présent que je prolongerai d’une semaine

rhume barcelonais

2010-05-09T04:26:00.003+02:00

Je ne connaissais pas Barcelone. Plein de surprises m’attendaient pour cette troisième visite. Je n’avais jamais vu le Mont-Juic, le quartier d’El Born, El Raval ni même vraiment le Barrio Gothico. J’ai déambulé plus que les dernières fois et j’ai été charmée. C’était aussi la première fois que je voyageais avec ma mère ce qui s’est, somme toute, très bien passé. J’ai manqué de patience très très très souvent mais je l’aime cette femme et j’admire au plus haut point son énergie inégalée. J’ignore comment elle y arrive et je ne peux qu’espérer être à la hauteur de mon héritage. Notre appartement est magnifique... vraiment impressionnant et chic par rapport à ce à quoi la backpackeuse en moi est habituée. Je prendrai des photos avant de quitter pour la France demain. Ça devrait être plus relax. J’ai amené plein de papier, de lecture et d’idée pour combler les vastes plaines de Durban. Mon plan de covoiturage a échoué... je vais donc un bus, écouter de la musique triste et écrire (ou peut-être dormir parce que, my lord!... il se fait tard)

chaotique

2010-05-05T08:15:00.002+02:00

L’autre jour, quand j’ai pris connaissance du parcours incroyablement complexe que je m’étais tracé pour me rendre à Barcelone en tentant de sauver de l’argent... je me suis dit plus jamais!

Puis quand je grand jour est venu, j’ai constaté que je suis bien dans ce chaos.

Hier, j’ai dormi seulement 3h et demie mais j’étais heureuse de me lever... excitée de vérifier s’il y avait un tram 9 à cette heure... fébrile de voir passer les taxis que je ne hélerais pas, vivante à me questionner sur le trajet à prendre pour me rendre à cette gare que je verrais pour la première fois. Emprunterais- je le chemin boisé vers la gare ou le sécuritaire qui donne sur la rue? J’étais agitée et nerveuse de devoir trouver le bon quai... rusée de ne pas insister pour payer mon bref trajet et soulagée de n’être pas contrôlée. Et tout cela, seulement pour me rendre à la gare centrale d’Amsterdam.

Il me restait encore 2 trains, 1 bus, 1 avion, 1 autre bus et des transports en commun plus de la marche avant d'arriver 11h plus tard à destination. Je n’ai finalement économisé que 20 euros (jusqu’à nouvel ordre).

Je comprends que ce chemin chaotique, incongru, incohérent, illogique et insensé... il m’amuse, me fait sourire et paniquer et resourire par son absurdité. Ce trajet est ponctué de questions que j’aurais pu éviter, de crchets inutiles et sûrement de détours. Mais il est aussi ponctué de victoires et de solutions créatives... mini triomphes qui me font voir que je suis courageuse, téméraire et débrouillarde. Ce parcours m’aide à m’avouer à moi-même que je suis forte et que je me rendrai bien là où je le souhaite.

Pour l'instant... c’est l'heure d'aller rejoindre ma mère sur la calle Gran Via!

cadeau

2010-04-25T10:52:00.004+02:00

citations qui m’ont été offertes par des gens que j’aime profondément.

L’absence ce n’est rien. Une table posée contre l’océan du silence, de l’encre et du papier. Tout est très fort, la nuit s’efface ou la nuit vient, je n’ai pas peur. La tête un peu penchée, je ne regarde que la feuille de papier. Les mots s’envolent et tu es là. L’absence ce n’est rien — un peu de temps très pur pour inventer demain.

Partout on s’emmène soi-même. Alors partir sans vouloir un ailleurs. Partir pour se trouver. dans le silence, dans l’espace. Juste au-dessus du temps, juste au delà des peines. Partir sans oublier. Pour regarder de plus haut, faire semblant de se laisser aller au vent. Pour inventer le sens du fil qui nous attache.

telle mère, telle fille

2010-04-25T00:06:00.001+02:00

tu me manques...

de fleurs et de folies, de folies et de fleurs

2010-04-24T23:59:00.003+02:00

mamouchka!

2010-04-24T23:56:00.002+02:00

berlin, créative et inspirante

2010-04-24T23:35:00.006+02:00

et

2010-04-24T23:20:00.004+02:00

mutisme de trois semaines

prédisant un avenir chambranlant,

incertain

douleurs et chagrins

espoirs de nouveaux matins

chauds

alors se tourner vers le beau

que le mutisme s'étende jusqu’à la mer

que les images parlent de mon passage dans le monde

puisque je suis moi-même sans mot.

Montréal, Bolton ouest, crochet vers mon enfance, Amsterdam, Berlin, Hillegom et des fleurs à perte de vue et vous dans mon coeur

déclic

2010-04-01T23:12:00.005+02:00

Ce soir, dans ma douche, après une journée particulièrement émotive, j’ai pensé à l’accession au bonheur... à la quiétude et la sérénité. J’ai songé à l’exercice de se recentrer sur ce que nous donne la vie et ce qu’on chérit plutôt qu’à nos manques et nos désirs. L’eau coulait sur ma nuque. Elle avait un bon toucher, elle était douce et chaude... elle m’a vraiment fait l’effet d’une main aimante qui me console et me caresse.

La vie m’avait alloué cet instant de calme et de repos. J’ai ressenti une profonde reconnaissance à cet instant. Mais encore plus pour celui qui

a suivi... celui où j’ai compris que se ramener volontairement et régulièrement vers la gratitude n’en pas un exercice de censure et de refoulement mais plutôt un d’apaisement et de consolation.

le cycle

2010-03-29T22:24:00.001+02:00

C’est si beau le printemps

C’est pour quand son retour?

En silence, impuissant

je rêve de velours

et du temps

où nos jours

passés au grand vent

s’épuiseront dans l’amour.

Je m’en languis, je l’attends

et le crains tout à tour.

J’ai l’espoir vivant

que, parcourus les détours

et calmés les tourments

il restera de l’air pour

souffler de l’avant.

La vie est un cycle qui trop souvent

tourne à rebours

et s’épuise juste avant

d’avoir donné le jour

à un nouveau printemps

qui attendait son tour.

dialogue en écho

2010-03-25T18:38:00.009+01:00

Échange spontané avec François tout de suite après mon retour en Hollande. Il commence, je réponds comme un écho...

—

Ce matin je t’ai regardé dormir. Dehors, le vent soufflait des bruits de fantômes et de tempêtes, des bruits d'âmes errantes, captives sur terre malgré tout l’espace.

L’autre nuit, je t’ai regardé dormir. Dedans, mon ventre souffrait des demandes intempestives de mes fantômes, des cris de mon âme errante. Vertige sur terre devant tout l’espace.

Ce matin je t’ai regardé dormir et les racines complexes de toi et moi vibraient sourdement, enchevêtrées, profondes, vraies; réveillant à la fois ma peine face à ton départ, mes envies romantiques de ne t’écrire

que de belles choses et ma reconnaissance toute simple... être là,

à ce moment là.

L’autre nuit, je t'ai regardé dormir et nos peaux se fondaient lourdement l’une dans l’autre, baignées de chaleur, la nôtre, la vraie. Comme dans une peinture à numéro, la pénombre de la chambre remplissait de confusion chaque émotion mitigée face à mon voyage, mon rêve de te faire des promesses insolubles et ma reconnaissance toujours muette... mais je suis restée là, dans ce moment là.

Ce matin alors que j’écrivais ces lignes, tu es venue me rejoindre au salon et te blottir contre moi, petite et grande. Te blottir contre moi comme s’il n'y avait aucun endroit plus réconfortant au monde. Te blottir contre moi, une minute à peine, puis tu t'es relevée comme si tu avais déjà

fait le plein.

L’autre nuit j’ai ouvert les yeux sur vos absences. Toi et la nuit vous aviez fuit vers la lumière. Dans le salon, je suis venue me blottir contre toi. Aucun endroit au monde n’était plus réconfortant et j’ignore encore pourquoi je me suis rassasiée. J’aurais pu rester là... me laisser déborder.

J’ai attendu que tu reviennes, mais non, tu avais bel et bien fait le plein.

Et au moment où j’ai cessé de t’attendre, tu es revenue... et repartie dans

la seconde.

Je me suis empressée de revenir à temps. J’ai crains que tu ne sois parti mais quand je suis revenue, tu était prêt à me reprendre... dans

la seconde.

Tu appartiens au règne animal, je suis un arbre.

Souvent je me dis que tu es mes racines.

Tu connais la vraie faim, la vraie soif, le vide, la satiété, la peur et le désir. Je me nourris d’eau et de lumière et je grandis même sans que l’on

s’en aperçoive.

Tu es sage, beau, grand, droit et fort. Tu as le tronc solide et on oublie souvent ta force tranquille...

Je pousse lentement, de plus en plus haut vers le ciel, et pourtant, l’insecte ou l’oiseau sur ma cîme se tiendra toujours légèrement plus près du soleil.

Et c’est du haut de ta plus haute branche, celle qui pointe le ciel, j’ai pris tremplin vers le soleil. J’en suis consciente, je me le répète souvent afin de trouver le courage de revenir au nid... le nid que j’ai bâti par l’enchevêtrement de petits bouts de toi, le nid que j’ai bâti dans ta chair.

Si tu veux, je ne sais pas, devenir un oiseau avec de grandes racines...

Moi je veux bien être un arbre avec des ailes.

Ce que je veux est nébuleux. Un oiseau à racines ou un arbre ailé?

À voir... mais je me dis qu’on ne doit pas trop dénaturer nos paysages.

ici

2010-03-17T14:05:00.006+01:00

L’asphalte est lisse

sur cette rue

et sous mes roues.

Pas d’imprévu, ni de remous,

pas de dalle ou de crevasse,

de vibration frissonnante.

À contre coeur

force m’est d’admettre

que cette route tenace

est avenante, sans arrière-goût

sans contre-coup.

Je connais ce pavé

qui ne peux me surprendre.

Rien de spectaculaire

et pourtant rien d’hostile

dans ce parcours sécuritaire.

Je revois les maisons,

fidèles spectatrices des passants qui défilent

Je glisse sur le béton,

Je suis la ligne lisse...

la droite ligne

Reste à savoir si j'aime ce paysage

et si dans ces nuages

j’arrive à voir mes rêves.

Les oiseaux sont au rendez-vous,

ils sont au ciel

et de retour.

ils m’ont fait un signe

M’ont dit bonjour.

Ici aussi il fait soleil

de l’autre côté des murs qui semblent

dédoublés

Claustrophobie passagère

Impression mensongère

Au-delà de tout, par le chemin qu’emprunte les oies

doit exister la beauté

Ici aussi

met Basiel

2010-03-10T20:45:00.008+01:00

À la recherche de l’open baar toilet!!?

Wake up Alice... it’s all a dream

dans mon salon

2010-03-08T21:10:00.004+01:00

J’aime me reposer dans mon salon nostalgique

Les coussins y sont nombreux et tendres

Partout où je pose mon corps

un duvet m’enveloppe

et la tristesse s’allonge sur moi

de tout son long.

C’est une pièce intime et très vite je l’emplis

J’ai envie de m’abandonner

de me laisser fondre en elle

dans son espace restreint, sous son poids.

Je m’y berce alors que s’endort l’enfant en moi

Je m’y retrouve seule et infinie

Peut-être y passerai-je la nuit

Jusqu’à savoir ce que me réserve demain.

le printemps din culottes

2010-03-07T18:53:00.005+01:00

L’autre soir, j’ai surpris des canards sur le point de s’accoupler.

Depuis quelques jours, ils dansent partout.

Séduisants, insistants et, faut se l’avouer... convaincants...

Je les jalouse un peu.

L’autre matin, j’en ai vu deux endormis côte à côte

isolés du reste du groupe,

se reposant après l’amour.

Je les jalousais beaucoup.

Et puis l’autre midi, c’était carrément la fête des oies sur la piste cyclable.

Ça sent le rut!

Je vous explique le rituel :

1) le mâle vient faire la révérence pour séduire sa femelle

2) l’heureuse élue, si elle a le malheur de répondre positivement aux avances de son mâle...

3) se retrouve abandonnée pour une autre femelle plus indépendante et gracieuse.

Maudit canard! Il a du trouver mon bec trop rond... et mon cou pas assez long. Mais pour le plumage blanc me semble que je bats des records. Longue vie aux nouveaux amoureux! Couak couak!

Pizza friday chez Sidlee

2010-03-07T18:18:00.004+01:00

Qui l’aurait cru. Je travaille chez Sidlee avec plein de Québécois. De très gentils et très talentueux Québécois dois-je dire... mais Québécois quand même. On y retrouve aussi des spécimens Suédois en grand nombre et quelques Brésiliens mais très peu de Hollandais. Et la dernière mais non la moindre... la très inattendue Catherine Laporte, alias miss prouss, alias ma très très bonne amie de Montréal. Moi qui voulais du dépaysement!

J’ai eu une chance inouïe d’avoir commencé à travailler chez Sidlee! et qui plus est, dès mon arrivée à Amsterdam. J’étais cassée comme un clou et je songeais à promener des chiens pour payer mon loyer. La vie avait d'autres plans pour moi et je suis sautée dedans avec optimisme et le plus de confiance possible.

C’était imprévu, comme beaucoup d’autres choses, mais je l’accepte l’imprévu et j’en redemande. Merci Marie ; ) si tu lis mon blog un moment donné.

Bloemendaal

2010-03-07T18:11:00.003+01:00

C’était en Février. Ma première excursion Hollandaise depuis que j’ai pied à terre à Amsterdam. Ma première aventure comme je me l’étais dépeinte dans ma tête. J’ai une chambre, des amis, un travail, du temps libre et une bonne dose de curiosité. Bloemendaal était magnifique. Il nous a fallu marcher par mal pour atteindre de beaux paysages dans la réserve naturelle. Ils en valaient la peine. Ce jour-là, je n’ai pas vu la mer tel que je le prévoyais.

6 mois déjà

2010-03-07T18:02:00.004+01:00

Je suis allée à bien des endroits. J’ai bien des anectodes à raconter. Mais la distance et le quotidien retardent mon écriture et je ne veux pas tout jeter à l’écran comme si chacune de ces expériences pouvait se dissoudre dans la suivante et ne faire qu’une seule et même longue nouvelle de blog. Je vais donc y aller plus naturellement et voir ce qui apparaîtra dans l’écran d’ici ce soir.

Les choses ont beaucoup bougé ici dans ma vie. Y’a eu des éléments imprévus et je vois bien que je m’adapte. Non sans effort, non sans douleur. Mais je pense, fragilement, pouvoir affirmer que j’y arrive. J’accepte mieux que si quelque chose m’est inaccessible, c’est qu’autre chose se présentera à moi. En bout de ligne j’essaie de me recentrer sur ces pensées de lâcher prise et sur mes besoins enfouis.

Mon réveil matin intérieur, l’anxiété, se manifeste pour m’avertir de faire attention à mes émotions, de faire des choix et de les assumer. Je teste la vie. J’en fais l’expérience et en bout de ligne, parfois je me dis que rien n’a vraiment d’importance. Prendre une route plutôt qu’une autre. On peut toujours rebrousser chemin, prendre un autre sentier ou demander sa direction.

nuit sur l'île

2010-03-07T12:51:00.004+01:00

Texel

ta nuit opaque

et ton pavé mouillé

qui aurait cru que je les foulerais

comme ceux d’une campagne familière

Je croise ton cimetière

traverse ton décor évocateur

baignant de noirceur

poétique et enivrante

accompagnée de mon ami imprévu.

Il y a longtemps, Texel

j’aurais eu si peur de toi

avec tes averses et ton vent violent

ton gouffre et ton isolement.

Tu me portes bien loin de chez moi

Tu me portes du bout des bras...

au bout du monde.

Ce soir

lieu étranger

je t’ai dompté

tes bourrasques et ta pluie battante

se sont couchés

et jonchent le sol

que de mes pieds trempés

je foule

seule

Tes soldats déchus

tes gouttes échouées

entre les dalles anciennes

se résolvent

à réfléchir la lumière du réverbère

pour éclairer ma voie

et mon triomphe

sur la peur.

mon bancal!

2010-02-22T00:03:00.006+01:00

En arrivant en Hollande, j’ai réalisé que bien que j’avais déjà passé une semaine dans l’appart où j’avais finalement loué une chambre, je n’avais en fait jamais visité la dite pièce. C’est donc en y pénétrant que j’ai eu la surprise de constater l’état des choses. Des murs roses avec une frise en tapisserie lilas fleurie, un tapis bleu plutôt pas propre, pas de garde-robe, une grande fenêtre cassée, des tuyaux qui traversent la pièce, 1 prise de courant inutilisable parce que trop dangereuse et des champignons au plafond. Cette chambre me coûte presque l’équivalent de l’appartement que je partage avec Frank à Montréal. Ouch...

J’ai stressé 2 minutes et puis je me suis dit que c’était le temps de m’amuser et de me faire un défi : MAKEOVER À PETIT BUDGET!! J’ai trouvé des portes en bois décapées magnifiques derrière la laveuse... des retailles de bois, de la peinture dans les garde-robes au premier, des chaises aux poubelles, des lampes que m’a données un magasin seconde-main et j’ai visité Ikea et la quincaillerie à plusieurs reprises.

Tout est bancal. Mes vis ne sont pas entrées au complet dans le mur, mes étagères ne tiennent pas, mes crochets à vêtements ne sont pas des crochets, j’ai fait des taches de peinture noire sur le mur, mon lit est incomplet, mes coussins pas encore cousus, la porte de mon nouveau garde-robe ne se ferme pas, une de mes plantes m’a toujours pas de cache-pot, les champignons veillent au-dessus de moi la nuit et ma vitre est toujours fêlée. Mais je l’adore ma pièce est c’est depuis presque 2 mois ma chambre à moi, mon bancal à moi!

AVANT

APRÈS

mon besoin

2010-02-15T19:41:00.003+01:00

On ne se sauve jamais de rien

Je vois maintenant que ça n’a jamais été mon intention.

Les questions sont au rendez-vous mais je les attendais

Je savais qu’elles seraient présentent

Qu’elles me sonneraient la cloche.

Mon départ n’est qu’un prétexte de plus

pour faire connaissance avec mes doutes

Me les re-présenter

Mon voyage n’est qu’un canevas d’expériences nouvelles

où retourner les même questions dans un autre sens

sous de nouvelles coutures.

de nouvelles coutumes.

Il est des lieux vierges où je peux pénétrer.

Entrer dedans complètement

Pour mieux les traverser

et y voir plus clair

Être ailleurs pour se voir dans de nouvelles pupilles

Dans de nouveaux regards

Découvrir qui on est, en étant étrangère

Une fille de loin

Qui sait

je suis peut-être un être de nulle part.

Moi ça me soulage de l’admettre.

Il n’y a pas qu’une réponse

Il y a tout le courant qui nous mène du nombril à l’essence

Celui qui me manque

Celui que je me suis amputé

Celui dont je me prive.

En étant loin de chez moi, j’espère avoir l’espace nécessaire pour

me greffer cette portion manquante

Trouver mon besoin.

2010-01-24T22:24:00.004+01:00

d’une maman comme une amoureuse

j’ai hérité à la naissance

d’une poule de mère

d’une dure de mère

d’une vraie

une dont la peau sent bon

et qui s’ennuie de la mienne comme de celle d’un amant

une dont on sent qu’elle veut nous mordre

jusqu’aux bouts

2010-01-24T22:19:00.004+01:00

De la couleur en dedans et jusqu’aux extrémités. Des ongles noirs, des lacets bleus. Je découvre que ça aussi c’est moi.

il neige!

2010-01-24T12:21:00.003+01:00

Dame nature m’a entendue... ou du moins, elle m’a lue. Elle a compris par ma nouvelle d’hier que la neige avait mis un baume sur mon coeur à mon arrivée en Hollande. Tout de suite, elle s’est mise à l’oeuvre et m’a fabriqué d’autres flocons et lorsque je me suis réveillée ce matin, mes iris étaient inondées de blanc. Il neige sur Amsterdam. Mais elle n’avait pas saisie que cette fois, mon coeur se porte bien et que la neige n’est qu’un petit miracle de plus. Elle ne fait qu’augmenter mon admiration pour son infinie beauté. Belle nature, grande dame. Grande nature, belle dame.

no stopping me now

2010-01-23T16:48:00.000+01:00

ça mange quoi en hiver?

2010-01-23T16:36:00.006+01:00

François me demandait à quoi ressemble la Hollande... voici quelques clichés qui marquent des moments qui m’ont fait un petit déclic, des moments de prise de conscience de mon plaisir d’être ici.

Une des belles rues commerçantes dans le coeur d’Amsterdam. La photo n’en témoigne pas, mais il vaut savoir qu’ici, ce sont les marchants de fleurs qui sont les rois des coins des rues. Il y en a partout... ÇA J’ADORE ÇA!!!

Rotterdam à mon retour de voyage. J’ai eu la chance de revenir alors que la Hollande était sous la neige. À ce que me dit mon ami Basiel, c’est assez rare de nos jours contrairement à l’époque de sa petite enfance. Et en plus il y a avait une si belle lumière. C’était accueillant et rassurant comme retour. Ça m’a fait beaucoup de bien cette jolie neige.

Un canal à 100m de chez moi. Je vais y courir tous les matins avec les canards et les cygnes.

De retour d’un cours de salsa. Le temps nous offre un redoux ces jours-ci et, par le fait même, des brouillards très très épais certains matins et certains soirs. Ça rappelle le Vietnam!

Ma rue. Il ne manque que Jack l’éventreur... mais la Hollande semble avoir un taux de criminalité plutôt bas. À une prochaine fois Jack!

réalité

2010-01-17T22:20:00.003+01:00

il arrive que la réalité ne déçoive pas

qu’elle soit aussi douce qu’au l’avait souhaitée

3 au 4 janvier

2010-01-17T10:19:00.004+01:00

4.01.10 Bye mon amour. À dans plus tard...

Du Gaudi... parce qu’il faut ben... C’est vrai qu’il est fort mais combien d’architecte seraient prêts à en faire autant. Moi je lève d’abord mon chapeau à la société Espagnole et au gouvernement de lui avoir accordé la place et les fonds pour réaliser sa vision.

Barcelone et mes premiers Tapas à vie (même après quelques séjours en Espagne). Un cadeau de François. Mes attentes étaient excessivement élevées et je n’ai pas été déçues une seule miette.

1 janvier 2010

2010-01-17T10:17:00.001+01:00

1.01.10

J’aime, j’achète!

1.01.10

Un gros musée qu’y’a l’air d’un gros mautadit bateau recouvert de céramique cassée.

1.01.10

Valence. Quelle belle surprise!

30 au 31 décembre

2010-01-17T10:10:00.004+01:00

31.12.09

Sur le coup de minuit, il faut essayer de s’étouffer en mangeant un raisin à la seconde. Mais Frank a des énormes bajoues qui le préviennent du danger... et je suis gourmande alors aucun de nous n’est décédé en cette belle nuit remplie de riches touristes et d’espoir.

31.12.09

Du grand Frank et Elise... on a mis la Bottine souriante dans nos écouteurs et du champagne dans notre bouteille de 7up... et on est partis marcher et danser et gambader dans les rues de Nerja pour célébrer en grand la veille du jour de l’an.

31.12.09

Me suis mise cute

30.12.09

On aime être de retour à Nerja même si c’est loin du « Canada Grande »

29 décembre

2010-01-17T10:07:00.004+01:00

Je t’aime cheval

29.12.09

De retour à Tarifa. Cette fois les montagnes, je voulais les voir de plus près. On a fait une mini expédition qui a VRAIMENT valu le détour. C’est une des mes place favorites Tarifa et pourtant les gens n’y vont que pour le surf! Petite pensée pour Cathy et Benoît...